ACIS

 

список статей

Автор (источник): Бармалей
Опубликовано: 2006-10-19

Дата похода: 2005,1,7-2005,1,10

 

Привет, Каменец!
 

 

Состав группы: Черный, Бионик, Бармалей
Город: Каменец-Подольск

Все началось из-за того, что я приехал на перон проводить акисовцев в Ходосовку, где они собирались отмечать Новый Год. Рассказав грустную историю, что я с ними не еду, мы распили бутылку наливки, которую я захватил в качестве откупного, мы решили с Черным, что надо будет встретиться попить пива.
И вот сидим мы - Черный, Толстый и я в Лыбиди, попиваем пивко, и тут Черный говорит эту фразу, которая внесла такое веселое разнообразие в нашу скучносерую жизнь.
- Скучно, бля. Хочу наконец-то посмотреть на те часы возде замка в Каменце-Подольске, да и вообще пошариться по городу, ну, блин, просто поехать отдохнуть.
- Ну, так, это, вот поехали как бы! Вот у Штига День Рожденье, прям с него и поедем - сказал Бармалей, тем самым закрепив вынесеный Черным смертный приговор.
На празднование Штигового Дня Рождения мы приехали с набитыми рюдзаками, и даже с уже купленными билетами в одну сторону. В принципе, от этого бункера и начинаються наши приключения (в смысле головные боли и всякие проебки). Во-первых, на благое дело остался мой спальник. Во-вторых, из-за всяких хоботьев мы (Черный, Бионик, Толстый, Гост, Онибус и я) побрели на вокзал значительно позже, чем собирались, через озеро, в котором мы с Черным успешно замочили ноги, провалившись возле берега под лед, а потом через какое-то очередное Лихолесье, пока не вышли на трасу. Как ни странно, нам повезло, и через десять минут мы сели на автобус, едущий к Киеву. В метро нас покинул Онибус, а оставшиеся поехали провожать нас на вокзал на поезд и естественно попить пива на дорогу.Так и не дождавшись начала пивопития нас покинул Гост, который помыв на вокзале руки, пошел готовиться к завтрашнему екзамену.
За полчаса до прибытия поезда:
- Толстый, а ты все таки мудак, мог бы с нами поехать!
- Ну, йоб. Ну, не могу. Бля.
- Бионик поехали с нами!
- Ну, поехали... Только у меня денег нет...
- Да, ладно, у меня с Черным есть. Дня на три на троих хватит, так что забей.
Пошли, купили Бионику билет. Выпили пива, поматюкали еще раз Толстого, повспоминали как Гост проебует поезда и пошли на наш поезд.
Сидим в вагоне. Через стекло махаем Толстому руками, я и Бионик. Толстый махает нам платочком. Черный махает Толстому шнягой. Толстый стоит в шоке. Глаза квадратные. Наконец-то раздупляется, показует, Черному, что он мудак.
Ура, едем! Так и не уговорив Бионика пойти с нами, завалюем вдвоем с Черным в туалет. Выходим, как обычно, шокируем какого-то парня, который смущенно улыбаеться и понимающе кивает головой.
Тамбур. Курим. Говорим, что неплохо было б познакомиться с кем-то. Жертва нашлась сама по себе.
Штаны и рубашка в полоску, хорошие туфли, гоповская кепка, офигенный мобильный. Представительный вид, на лице улыбка, зовут, вроде, Игорь. Отказуеться от протянутого пива, сославшись на то, что не любит. Затем оживленно рассказывает, что только за две недели перед Новым Годом вышел с больницы, где лечился от печени, или желудка, или чего-то там еще. И вообще, сейчас он не пьет, потому что недавно у него умер знакомый от цирроза печени, и ну его нафиг.
Тамбур.Курим. Соглашаеться, пойти выпить с нами водки.
Вагон. Водка. Кстати, хорошая - Немирофф перцовка. Уже четвертый раз пьем за наше здоровье.
Тамбур. Курим. Пытаемся зарядить мобилку чувака от резетки возе туалета.
Снова вагон, водка.
Чувак продолжает пытаться зарядить мобилку. Идет ругаться с проводником.
Снова вагон, водка.
Два часа ночи. Двадцатиминутная остановка. Бионик спит. Мы с Черным сбегали в магазин за пивом.
Чувак молча пьет с нами пиво.
Оправляемся с остановки. Те же полосатые штаны и рубашка с туфлями, без шапки. Вид ужасный, глаза блуждающие, постоянная всенарастающая икота. Не прощаясь, но зато основательно пошатываясь, Игорь уходит спать.
- Это явно не АКИС, - разговариваем мы допивая пиво.
Снова вагон. Черный в пятый раз доказывает мне, что надо достать и распить бутылку портвейна. На что я говорю, что у нас уже денег, как бы мало, осталось. Поднимаем нижнее седение, достаем портвейн, пытаемся найти рычажок, что б закрыть сидение.
- Наврное его тут нет, - подумали мы одновременно, и несговариваясь посильней нажали на сидение. Страшный скрип, на весь вагон, смех через маты, маты через смех. Сломав для ровного счета еще пару мелочей, наконец, ложимся спать.
Утро. Страшный сушняк усугубляеться нытьем Черного, что он, вот такой мудак, не может найти свой мобильный.
Бля.
Проебаный мобильный - одна штука.
Выходим с поезда. Смотрим друг на друга.
- А на кой хрен мы сюда приехали? - читаеться в мутных глазах.
Десять утра. Олень. Сидим, допиваем портвейн. Через двадцать минут, снова довольные и наполненые жизнерадостностью.
"Мы приехали сюда, не пить!", - это Бионик так шутит.
Купив пиво, идем в крепость. Черный звонит домой. С таксофона. Объясняет, что мобильный, наверное, где-то в рюдзаке потерялся, поэтому на него звонить не стоит. Пытаеться доказать, что он все-таки Черный, а не Синий. Неудачно.
По дороге в крепость попадаем в офигенную кафешку (НЕ ганделек!!!), с офигенной барменшой, офигенно низкими ценами и офигенным пивом. Покупаем две порции чего-то там съестного, на троих. Выкладуем свой батон. Просим перца, который высыпаем себе в пиво. Барменша в шоке. Решив продолжить тесты, заказываем водку. Офигенная.
Наконец-то мы попали в замок. Шаримся. Туристы в шоке.
Черный вспоминает, что приехали сюда посмотреть на часы, и предлагает туда сходить. Мы с Биоником, вспоминаем, что "Мы приехали сюда, не пить!", и пива уже как бы пора выпить. Наконец, находим компромис - сходить в город за пивом, а оттуда к часам, где его и выпить.
Прийдя в город, снова попадаем в ту же кафешку, где засиживаемся уже основательно. Считаем деньги. Оказываеться можно или економить и относительно нормально жить два дня, или сейчас хорошо повисеть, а завтра - хавать исключительно батон с майонезом.
"Економия - это та же трата денег, но без удовольствия!". Снова пиво, снова водка. Я хаваю вермишель пластиковым ножом - три вермешелины с четырех скатываються обратно в тарелку. Зато вилка остаеться чистой - и ей можно размешивать перец в водке (в хорошей, в перцовке, ведь "Економия - это та же трата денег, но без удовольствия!"). Посетители в шоке, барменша уже почти привыкла, только улыбаеться.
Черный предлагает снять номер в гостинице, там бросить рюдзаки и на легке идти к часам. Бионик его поддерживает. Я же предлагаю съездить в Атлантиду, откопать там две бутылки водки, и там же поставить палатку, сэкономив таким образом немного денег. В итоге соглащаемся на компромис - снять номер, в нем поставить палатку, а в палатке уже пить водку.
Гостиница. Вечер.
- Че, в принципе не плохо, только где телевизор?
- Давайте только как-то поакуратней...
- Руками желательно ничего не трогать...
Гостиница. Вечер. Через пятнадцать минут. Взломаная дверь на балкон, погнутые решетки и какие-то металические квадратики на стенах, "а грязи то на полу - можно цветы сажать!". Черный снял кросовки. Воняет в самых дальних уголках всего четвертого этажа.
Гостиница. Вечер. Через тридцать минут. Палатка, в ней батон, майонез, одна консерва (ножа, естественно, ни у кого не оказалось, так что открывали вилкой), пиво, водка (далеко не перцовка...) с сгущенкой. Решили провести эксперимент, в итоге - под балконом валяються носки Черного. Люди от них шарахаються.
Там же. Еще через полчаса. Три тела сидят на балконе. Каждых пятнадцать-двадцать секунд:
- Бля!
- Йоб твою мать!
- Направо смотри, быстрей же, бля!
При этом тела аритмично подергиваются и неестественно махают руками. Минимум полгорода в шоке.
Нет, они не нажрались ("Мы приехали сюда, не пить!"). Дело в другом. Клава лежит на коленях, и когда я пробую описать в чем суть, то начинаю вспоминать и она начинает подпрыгивать. Нет, описать это невозможно - это надо видеть, так что придумайте сами почему так.
Гостиница. Утро. На стене, точно напротив Черного два как бы растекшихся пятнышка, как будто бы в стену били две струи.
"Нет, этот номер, они уже никому не сдадут!"
Наконец-то мы выписываемся с гостиницы, и идем к часам. С рюдзаками.
Кстати, вчера вечером мы ходили на вокзал купить обратные билеты. "Билеты на поезд будут с одинадцатого числа вечером (через два дня). Будете брать?"
Бля.
Проебаный мобильный - одна штука.
Проебанная рабтота - две штуки.
Билеты на автобус - в восемь выежаем, в семь утра в Киеве - на троих стоят около 120 гр, то есть где-то четыре ящика пива. Не выгодно. С снятой вчера в банкомате целой десяткой у нас осталось бы окола 14 гр.
Однако, будем решать проблемы по мере их поступления.
Часы. Часы - цель нашей поездки, оказались бетонной порнографией с металическим хоботом. А там, кстати, все строят с труб. Мосты - с труб, столбы - с труб (железных), ступеньки, перила - все с труб.
Зато в хоботе на "часах" была идейная елка с поморанчевими стрічками. Кто-то ж ее туда нес, трахался!
Часы. Через пятнадцать минут. На часах лежат рюдзаки, возле часов растянулось три тела. Жрут кирпичик (это хлеб есть такой, самы дешевый, если кто не знает) с вчерашним майонезом, на который кто-то удачно вчера же наступил, и двумя банками консерв, как ни странно не съеденных вчера. Кстати, этим маслом, с шпрот, очень неплохо мазать стилы, вместо крема. С крепости нас зачем-то фотографируют, снимают на камеру.
Там же, возле часов я свалял очередную хуйню - набил полный рот шиповника. Сейчас сижу с открытым ртом, язык держу посередине, так как весь рот в дырочках от колючек.
Зато теперь мы можем шариться по городу - "Мы приехали сюда, не пить!", и нечего смеяться, у нас просто денег уже нет на пить. А пошарились действительно хорошо - все таки красивый это город, обязательно еще разок надо будет съездить.
Вокзал. Четыре часа дня. Черный - мудак, так как если бы он поменьше говорил, что надо быстрее идти, или там что-то делать, то мы б пришли намного быстрее. Бармалей - мудак, так как лезет во всякие хоботники, а потом полчаса пытается думать как оттуда вылезти. Бионик - тот вообще полнейший мудак, так как если бы он не поехал с нами, то у нас бы было достаточно денег, что бы про оставшееся время можно было просто сказать - "Мы приехали сюда, не пить!". Просто пятнадцать минут назад продали последние билеты на дополнительный общий вагон...
Собака. По моей инициативе едем в Хмельницкий. Так как я, вдруг случайно вспомнил, что оттуда точно и стопроцентов можно добраться на прямой собаке в Киев, и быть уже в бездесяти пять утра в Киеве, и я уже так ездил, и все будет как надо. Можно было, правда, взять билеты в Камянце еще на один поезд, но он приежал в восемь утра, и естественно на работу никто не успевал. Решаем, что без пива все таки не обойтись, мы ж сколько денег экономим на собаках вместо автобуса! Заодно покупаем шесть беляшей, кофе, еще раз пиво.
Хмельницк. Шесть вечера.
- Бармалей, ты мудак!
- Вот, послушали ж этого мудака, сейчас бы на поезде уже давно ехали бы...
Уже когда мы приехали, я, совершенно случайно, вспомнил, что вначале надо доехать до Жмеренки, еще на одной собаке, а вот там уже сесть на собаку до Киева, и приехать в Киев в бездесяти пять утра. Правда, на этом вокзале билетов со Жмеренки до Киева уже не было, но мы решили, что приедем, а там разберемся. Так как я снова вспомнил, что в прошлый раз было так же, и заверил, что билеты мы стопроцентов в Жмеренке возьмем.
Собака. Сидим трезвые, даже пиво не носят. Рядом бухают какие-то алкаши, крик и маты на весь вагон. А интерестно посмотреть на себя со стороны...
Жмеренка. Полдвенадцатого ночи.
- Бармалей, ты мудак!
- Вот, послушали ж этого мудака, сейчас бы на поезде уже давно ехали бы...
Ближайшие билеты на шесть вечера...
- Да, ладно, чего там... В первый раз, что ли.. С проводниками сейчас договоримся, и все будет как надо, сюдой транзитом куча поездов до Киева идет.
В двадцать минут первого ночи приехала собака, на которой я еще в Хмельницком уверял, что уедем. На нашу просьбу проводник отправил нас, а так же еще семь человек, в пятый вагон к начальнику поезда. Пока мы дошли, там стояло уже человек двадцать с явно такими же как и у нас намерениями.
- Бармалей, ты мудак!
- Вот, послушали ж этого мудака, сейчас бы на поезде уже давно ехали бы...
Жмеренка. Час двадцать. Какой-то поезд.
- Вы через Киев?
- Нет.
Жмеренка. Час пятьдесят. Поезд Братислава - Киев.
- Сможете нас взять?
- Ребят, вы что - нас же проверяют.

....
- Бля.
....


Собака підвищенного комфорту. Около четирех часов утра. Откуда-то там - Киев. Через Козятин, до куда мы и взяли билет, и куда прибываем в шесть двадцать. А там до Киева уже рукой подать - всего три с половиной часа на той же электричке. Там приедем - разберемся. Зато мягкие кресла, тепло, телевизор (кстати, выключенный - намного лучше!). Правда руками ни к чему нельзя дотрагиваться - штрафы очень дорогие, наверное.
Тамбур. Курим. Разговор с проводницей:
- А может мы у вас до Киева докупим билеты?
- Ну, не знаю, проверки ж, проверки постоянные.
- Ну, пожалуйста, ну мне собаку надо выгулять, сдохнет бедная, уже второй день...
- А нас с работы выгонят
- Ну, пожалуйста, мы хоть в тамбуре постоим.
- Ладно, подъедем к Козятину там посмотрим, - наконец соглашаеться проводница.
- О. спасибо...
Собака підвищенного комфорту. Около шести часов утра, подъезжаем к Козятину.
- Или выходите, или платите по десятке с человека да езжайте до Киева. В тамбуре.
- Да, да, конечно, спасибо...
Собака підвищенного комфорту. С шести утра и до девяти двадцати четырех:
- Бля.
- Ну йоб же ж, как холодно.
- Ну, мудаки ж все таки...
- Заплатить за собаку первого класа с мягкими высокими креслами и телевизором, а потом сверху доплатить еще тридцатник, и за такие деньги ехать в тамбуре, да - ЭТО АКИС!
- Бионик, йоб твою мать, хватить пердеть.
- Странно, че чувак вышел покурить, дал нам сигареты, а теперь больше сюда не выходит...
- А все таки зря мы как-нибудь закинули рюдзаки наверх.
- Может все-таки пойти поправить?
- Да ладно... Может же повезет - не упадет... (видим через окно тамбура, как под нашими свисающимися рюдзаками сидит какой-то очень серьозный дядя (вагон-то первого класа!) и опасливо поглядывает на верх).
- А че это за мудак ходит с косичкой? (действительно, ходил какой-то мудила постоянно вперед-назад, раз пятнадцать за три часа. С выражением лица вылитого эстонца, и чуствовалсь, что он действительно потерялся в собаке, но ему на это глубоко наплевать).
- В сколько мы приезжаем7
- Наверное, в восемь пятьдесят.
В восемь пятьдесят:
- В сколько мы приезжаем7
- Наверное, в девять ноль один. А, вот мы ж уже к Киеву подъезжаем...
В девять ноль один:
- В сколько мы приезжаем7
- А вот теперь хрен его знает... Уже мы никуда не спешим.
Вобщем, приехали мы около половины десятого. Бионик с Черным выпили еще по бутылочке пива, я чего-то не хотел, просто постоял рядом...
Да... спустились в метро. Я пошел в сторону Святошино, Бионик с Черным соответственно в противоположную.
Через минуту подхожу к ним:
- Бля, на пятнадцать секунд опоздал.
- А, мы на двадцать....


Немного статистики (за двое с половиной суток):
Фразы "Сталкер мудак" и "А потрахаться?" как обычно были наиболее юзаемые и поделили первое почетное место.
1) "Сталкер мудак", "А потрахаться?" - около 243 раз.
2) На втором месте - "Мы приехали сюда, не пить!" - около 120 раз.
3) "Проебали..." - так же около 120 раз.
4) "Был бы Сталкер, сейчас бы..." - около 54 раз.
5) "Черный, а ты уже Синий" - около 47 раз.
6) "Был бы Демон, мы б с ним в этом месте так нажрались бы..." - около 42 раз.
7) "Был бы Толстый, мы б у него денег стрельнули... И нажрались бы." - около 34 раз.
8) "Економия - это та же трата денег, но без удовольствия!" - около 20 раз.
9) "Какой мудак делал этот банкомат?" - около 15 раз.
Разведено философских тем - около 74 раз.
Высказано теорий и предположений - около 1237 раз.

 

 
 Комментарии

 

 

Добавление комментариев доступно только зарегистрированным пользователям!

 

 

   Copyright © 2001-2016 ACIS